EL CURRÍCULUM

UN INTROITO NECESARIO A LA ENTRADA DE HOY.

Movistar ha respondido a mi reclamación con el siguiente mensaje:

De: 1004 20 feb. 2012 15.43:52

Movsitar informa: cerramos la reclamcion ya le han informdo en otra ocasion y esta ya la resolucion oir muchas treclmaciones que ponga la solucion siempre sera la misma Disculpe las molestias y gracias por confiar en Movistar.

Ando un poco confundida, la verdad: no sé bien si me han echado una maldición o es que esta gente cada día tiene más guasa (¡arsa!, ¡arriquitaun!, que decía el otro). El caso es que después de recibir el mensaje, llamé al 1004. Les he pedido que me manden mi contrato y las condiciones del servicio por escrito. ¡Por escrito! La respuesta promete...

Y AHORA VAMOS A LA ENTRADA DEL VIERNES

El Currículum

Me he parado en el margen de mi vida,

Con el ansia de ver surcos labrados,

de ver el germinar de mis sembrados

y solo encuentro tierra removida.

Pedro Beltrán

Hace unos días me llamó un conocido de otro tiempo para decirme, no sin cierta vaguedad espiritual, que andaban buscando a "alguien que les pudiera ayudar con la comunicación" (vamos, lo que normalmente dicen cuando buscan un perfil que sepa mucho pero al que pretenden pagarle poco y tarde).

Yo le agradecí el interés en mí, pero decliné la oferta porque, al igual que María Jiménez, ahora ya mi mundo es otro. Sin embargo, aquella criatura erre erre con que les mandase el currículum. Al final, me pudo la blandura de corazón y asentí para que se callara. Cuando a última hora de la tarde, abrí mi currículum, me dije, a beneficio de inventario: «¡Qué aburrimiento más solemne ¡Tanto estudiar y tanto título panaaá! ¡Con lo sencillo que ahora es escribir tengo estudios de… y, sin necesidad de título, colársela hasta al mismísimo Parlamento Europeo!» (el nuestro no cuenta porque es lo normal).

Fue entonces, después de pensar en modificar mi CV para adaptarlo a “tan competitiva oferta”; incluso de llegar a escribir la carta de presentación más certera de mi vida, la que resumí en el pie quebrado de un verso de Ángel González:

(…). el éxito

de todos los fracasos.

Cuando me di cuenta de lo divertido que resulta mirar hacia atrás y observarse en el currículum de los fracasos, allá donde la vida tiene más humor, es más digna y más sincera.

Porque, por ejemplo, si no fuera necesaria tanta impostura y el coeficiente mental de los que me han entrevistado a lo largo de mi vida hubiera sido más alto, yo les habría contado que a los ocho años fui al programa de Torrebruno, donde por unos minutos me eligieron para el concurso de la bici, hasta que Torrebruno se acercó a mí, miró al director del programa y horrorizado dijo: «Esta niña no puede ser porque es muy alta, que la cambien».

Y no pasó nada. Y yo seguí adelante, así sin rencor… (o eso creo, porque no entiendo por qué demonios lo llevo tan grabado a fuego en mi cabeza al joputa del enano, que me dejó sin bici).

Uno años después, le desvelé a una persona muy, muy querida quiénes eran los Reyes Magos a cambio de un mordisco del Donuts que se estaba comiendo. Desde entonces, no hay comida de amigas o reunión de más de cuatro en donde ella no lo cuente. ¡Qué cruz!, ¡qué bochorno!

Y no pasa nada, yo me río y a lo sumo digo aquello de que la Transición fue un tiempo muy difícil y yo era una niña que hacía mucho deporte y necesitaba azúcar. Pero no pasa nada… (o eso creo, porque ella lo lleva grabado a fuego en su mente y no me lo perdona, es que no me lo perdona). Y mira que yo no le tengo en cuenta (o eso creo) que hasta hace unos años siguiera diciendo que había ganado el accésit al Gloria Fuertes mientras se callaba la parte de: «con una poesía que me escribió Udaberri».

Pero no pasó nada, seguimos adelante, sin rencor… que para eso somos familia, y ya se sabe: la familia es el principio de todos los crímenes.

A mis veintitantos, me tatué un sol en el pecho, que yo creía eternamente naciente, hasta que un día de hace unos años me enteré de que ya no pasaba ni por sol de ocaso. Ocurrió que iba yo muy lozana paseando por la orilla del mar, cuando oí cómo un niño, con gran inquietud, le preguntó a su madre: «¿Mamá, por qué esa señora tiene una araña gigante ahí?». ¡Una araña gigante ahí!

Pero no pasó nada, que yo seguí adelante, sin rencor… O eso creo, que, a veces, cuando me miro al espejo, a mi edad y tan mona, y me acuerdo de aquella criatura, me digo: «Ya se te caerán, ya se te caerán a ti lo güevos, bonito».

A los treinta y tantos, me dejé engatusar por un vidente al que compré un amuleto que debía liberarme de las malas energías. El primer día que me lo puse, el amuleto cumplió fielmente su cometido y me liberó de todas las malas energías que me rodeaban: me despidieron (y sin hacer nada, ¡eh!, que tiene más mérito).

Pero no pasó nada, sin rencor y aprendiendo a tener más cuidado con lo que se pide, que decía la santa de Ávila. El caso es que después de aquello, entré en una febril etapa de constantes emprendimientos, con sus muchas anécdotas y sus hilarantes fracasos (como este blog, gratia plena de mis desventuras literarias).

Entre medias, el tiempo se iba fugando y yo seguía con el carné de estudiante en la cartera. Hace unos años, la primera vez que entré en clase de uno de esos estudios que tengo (Periodismo), la mayoría de los estudiantes ya estaban en clase. Yo, como los profesores universitarios, llegaba tarde y corriendo. Al entrar en clase, me paré en la puerta, buscando un sitio libre. El centenar de estudiantes que allí había, enmudeció al verme. Hasta que me acerqué a una chica de la segunda fila y le pregunté: «¿Está libre?».

Pero no pasó nada, todo lo contrario, me di cuenta de amplio valor de mi imagen, que me permitía desayunar en el bar de profesores sin tener que dar explicación alguna. Y no quedó ahí la cosa, la historia se enredó tanto, que incluso llegué a dar unas clases prácticas en la asignatura Métodos de Creatividad (Facultad de Periodismo de la U. Complutense).

Después empecé a trabajar en la constructora, casi al mismo tiempo que la burbuja estallaba, aunque la mayoría del gremio, con muchos intereses en Valencia, debían andar convencidos de que aquella traca eran las fallas. No más.

Y no pasó nada, todo se fue a la mierda, pero sin rencor…
yo pa´lante.

El año pasado solía coincidir con José Coronado en la consulta del médico de digestivo, que compartimos. Entonces me molestaba su presencia por desagradable, y de él siempre decía: «Será guarro el tío, vaya pelos». El domingo pasado, cuando le vi recogiendo el Goya le dije a mis chicos: «Joer, con todo lo que yo he largao de este pobre y resulta que estaba haciendo el papel de su vida».

Y es que hay currículos que son un Sinaí, ¡por Dios!, como para mandarlos así por las buenas. ¡Tierra removida! (como hice yo con el pobre Coronado) ¡Vamos anda! Que a gente como nosotros, para empezar a hablar, debían poco menos que invitarnos a comer, y luego…luego… ya veríamos si llegábamos al café. ¡Que esto es como si le pides el currículum a Forrest Gump!

En fin, que lo más que pondría hoy en mi currículum, si alguien me lo pidiera, a modo de antífona, sería una variación de unos versos de Calderón para simplemente decir.

Tengo amor, y tengo honor.

Esto es cuanto sé de mí.

(Y el que tenga oídos, que oiga).

¡Y que no se diga, que gracias a lo bien que les enseño español, mis chinos se están quedando con los mejores locales de Madrid!

Feliz fin de semana,

Feliz semana,
Salud, alegría y a cuidarse

Nota: ahora que el champú de caballo está tan de moda, propongo una suscripción popular a beneficio de las crenchas de Rosell, a ver si se calma un poco el coleguita, porque vaya manía que tiene a los parados. ¡Es que no los puede ni ver! (y de paso que se lo dejo a Feito -sin acento- para sus viajes boreales a Laponia).

--------------

Lamento enormemente que las expectativas humorísticas de esta semana no se lleguen a cumplir. No siempre se puede estar a la altura del trapecio, lo normal es darse un buen piñazo.