El pelapatatas y otras provocaciones

El sábado pasado fue una jornada de permanentes provocaciones. Desde las primeras horas hasta las últimas. Y todo comenzó con el dichoso pelapatatas.

De hecho, hasta entonces yo no sabía qué extraña desazón pessoniana provocaba en mi vida el pelapatatas, pero el sábado me dio por pensar (así, sin venir a cuento) y comprendí el siniestro motivo de mi desasosiego

Como si de un ensayo filosófico del absurdismo se tratase, como si fuera una revolución ciéntifica Kuntiana que alcanza la luz en medio de la noche, el sábado me di cuenta de que la razón de mi odio al pelapatatas se debe al amor apasionado de JCH a tan desagradable trasto.

Y es que si vamos al Carrefour, al Lidl o a cualquier otro súper con sección “todo a un euro”, JCH en seguida se despista y siempre, siempre, siempre viene cargado con un pelapatatas (es que no puedo, no puedo); yo le miro mal, pero, claro, el pobre no echa cuentas de mis motivos y piensa que mi ceño de macha alfa (porque entonces me sale) se debe a cualquier zarandaja de la compra, pero nunca a algo tan familiar, entrañable o estimulante en mi vida, debe pensar él, a juzgar por el entusiasmo con que los compra tras cada mudanza (y ya llevamos catorce ), donde misteriosamente siempre se pierden.

Pues bien, andaba yo el otro sábado recogiendo el lavavajillas y ¡zas!: ¡Mierda puta!: ¡pero de dónde carajo ha salido esto?, espeté (perdón, ya he avisado de mi inestabilidad emocional frente al invento). El caso es que, esta vez, tras el exabrupto reflexioné unos segundos y me di cuenta de mi odio infantil al chisme: No sé usarlo, lo confieso. O me llevo media patata o dejo la piel y los pellejos a trasquilones, pero JCH…¡JCH hace hasta dibujo artístico!, como su madre. ¡Vamos!, ¡toda una provocación!

Más tranquilita, me puse a repasar la factura de MOVISTAR, una de las mayores provocadoras (perdón, quise decir operadoras) de España. Resulta que un día tonto —de esos que tiene cualquiera—, yo me dejé enredar y acepté un descuento del 50% en mi factura durante un año como disculpas de la última reclamación. Debo añadir que tengo una tarifa de consumo mínimo de 9 euros, pero el pasado mes solo gasté 7, 36. Deberían haberme cobrado esos 9 euros fijos más el IVA, pero hete aquí la quintaesencia de la provocación: ¡Pues no que van y hacen el 50% de 7,36 y lo restan a los 9 euros, y el resultado, o algo parecido, van y los suman a los 7, 36!

¿O esto es provocar o me están robando? (se admiten nuevas sugerencias). De paso, os recomiendo que también echéis un ojo a la factura del GAS. Mi hermana ME me avisó de que ahora nos cobran 4 euros por un seguro que nadie hemos pedido.

Además os invito a que leías el blog de Marta Pérez, de ESTO ME SUENA (RNE), que también ha sufrido una provocación parecida.

Para cerrar el punto Compañías que nos provocan, creo que voy a recoger firmas para que todo este tiempo perdido entre tantas provocaciones nos compute para la jubilación. Porque ya le llevo echadas unas horitas, ¿eh?

Pero volvamos al sábado. Tras los episodios pelapatatas y MOVISTAR, me fui a ver a mi madre, a El Pardo. Hablamos sobre esto y aquello, sobre un divorcio allegado, y también sobre el libro La soledad de Sofi la profesional, de P. Eyre. ¡Qué filón! Mi mayor sorpresa llegó cuando mi madre, hilando todas las conversaciones, me confesó que la triste Sofia había puesto de patitas en la calle al primer guardia de Zarzuela que se divorció en aquellos primeros tiempos modernos; pero no quedaba aquí la cosa; de hecho, si alguno en Zarzuela andaba en tales trámites, la consigna era: ¡Que nos entere la jefa, por favor, que nos entere!, ya que de saberlo, el susodicho iba a durar menos allí, que Guti tatuándose las iniciales de su último amor (¿a esta criatura nadie le va a decirle que cada día se parece más a un hule de cocina?).

El caso es que... ¡Ayyyy, la vida! (suspiro dramático) ¡Qué traviesa! (sarcasmo dramático) ¡Cuánto nos provoca! (pausa dramática), porque a la vuelta de los días, la primogénita va y se le divorcia; después, una tarde a merendar unos sobaos, se le presenta el hijo con la divorciada; y más tarde, la Urdangarina… bueno, ésta como la madre: yo no sé nada, yo no sé nada.

Me río por no ponerme sentimental, pero hay que ver los sapos que se tragan algunas porque las entierren en El Escorial. ¡Y ya ves tú pa´qué! ¡Si en aquel sótano no te dejan hacer fotos! En fin, será cosa del Karma, como dice Silvestre.

A la vuelta de El Pardo, coincidí en el autobús con una señora que leía la revista Diez Minutos. En la portada Jesulín de Ubrique exclamaba, tras año y medio sin ver a su Andreita (ya le vale): «¡Dios Mío, qué grande está mi niña!». Y yo fue verlo y me dije: ¡Caramba, Udaberri, a este le ha pasado como a Rajoy con la deuda!

Y para acabar el día me fui a pasear al Museo Reina Sofia (¡Dios!, es que me persigue), en busca de provocaciones de verdad, quiero decir, artísticas, y excepto el alimento intelectual de los consagrados, hoy ya clásicos, no encontré ni un atisbo de revolución, de provocación entre los muros del viejo hospital de San Carlos. Y eso sí que es preocupante (aunque pensaré como Lakoff y será que mi marco conceptual es otro).  

Al llegar a casa, el Informe Semanal venía cargadito de congresos y provocaciones mitineras. Entonces, repasando la enseñanza del pelapatatas, me arrellané en el sofá, me arropé con una mantita, miré a JCH con ojitos y le dije: «Anda, cariño, ponme un poquito la teletienda, que necesito hibernar».

(¡Qué malitas están las cabezas humanas a ciertas edades!)

Feliz fin de semana,

Feliz  semana

Salud, alegría y a cuidarse mucho, que hoy vienen provocando (por no decir otra cosa).