VACACIONES 2009: QUE CORRA EL AIRE.I

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I. Besar la tierra.
En mi regreso al suelo patrio, tras doce días recorriendo el sur de Inglaterra, me entraron tales irrefrenables deseos de besar el suelo de la T2, que, ¡caramba!, me dio por pensar lo chungamente que debió pasarlo el pobre Juan Pablo II en el Vaticano, para ir besando tierras de cualquier patria que no fuese la suya (excepto la bella Polonia, ¡eh!).
Nota: Eso sí después de varios días, cambio mi reino por volver a estar en la cualquiera de las terminales de Barajas, besando el suelo de cualquier sala de embarque, de camino a cualquier avión que me lleve a cualquier parte. La Papisa Viajera.

II. Breeze, bliss, entre la brisa y la felicidad (or something like this). Como es habitual, los y las azafatas nos explicaron las normas de seguridad del vuelo con gran convicción, pero a diferencia de otras compañías, lo más destacable de la actuación de los empleados de Easyjet es que concluyen su explicación con esta seria advertencia: “Y no dejen de cumplir estas normas si nuestro personal les indica la consigna breeze, bliss” (o algo así). Fue entonces cuando sentí el primer escalofrío.
Nota: Si alguien ha viajado con Easyjet, le ruego, por favor, esté atento para después informarme de qué es exactamente lo que dicen. Mil gracias.

III. Londres. sh'Cn'touch me!!! Cuando llegamos a la capital británica, el piloto nos indicó que afuera la temperatura era de 18 grados. En fin que esos 22 grados de menos respeto a Madrid me aseguraron un nada “polite” resfriado desde el mismo momento en que pisé tan barbara tierra. Y , claro, ponte a estornudar en una Inglaterra en la que cada día se contagian más de diez mil personas por la gripe A. Vade retro, Satanás!!! Un día, en un metro abarrotado, osé agarrarme a una barra sin darme cuenta en el atrevimiento de que había rozado levemente la mano de una mujer. Las dos nos apartamos con rapidez, y sonreímos al disculparnos“Sorry” “Sorry”. Sin embargo, me sorprendió oírle comentar a su pareja con enfado: She can't touch me!!!! Pero, Darling, no te confundas, que yo tenía más posibilidades de ser contagiada por ti, que tú por mí.
Nota: ellos son así de estupendos, pero nosotros tenemos más Tamiflu.

IV.CR 19, Marketing de intangibles. Desde que Florentino vive empeñado en saltar la banca con sus fichajes, los comerciantes indios de Bayswater andan con un cabreo de tres pares. A mí me ofrecían tres camisetas de Cristiano Ronaldo por 10 libras.
Nota: Eran del Manchester.

V.Smile, you are on a CMTV. Dicen que una persona puede llegar a ser grabada en Londres, más de ocho mil veces en un solo día.
Nota: Ya ves tú qué miedo: vosotros tendréis las cámaras, pero nosotros inventamos el pasamontañas.

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