Armas de defensa personal

Nos repugna llevar hasta sus últimas consecuencias un pensamiento deprimente, aunque sea inatacable; lo soportamos hasta el momento en que nos afecta a las entrañas, en que comienza a ser malestar, verdad y desastre de la carne. —Nunca he leído un sermón de Buda o una página de Schopenhauer sin verlo todo de color rosa…  E. Cioran.

Estoy harta de estar harta. Estoy harta de vivir en esta especie de unidad de quemados que es mi casa, mi calle, mi barrio, mi ciudad, mi país… (etcétera y todo lo demás). Estoy harta de estar harta de la amnesia generalizada de la gente en tiempo de elecciones, del miedo a los cambios en tiempo de elecciones, de las consignas electorales de siempre donde todo el mundo se repite a sí mismo lo mucho que nos jugamos todos en cada una de las elecciones… En fin, estoy tan harta de escuchar siempre lo mismo, que he decidido relajarme y dejar que fluya (no creo que haya mejor terapia de defensa personal), aunque ya sabéis: sigo abierta a opiniones, porque todavía nadie, y bien que lo anhelo, ha logrado convencerme de a qué banco debo votar el próximo 20N.

Y es que cuando uno se siente tan harto, se le llena todo el espacio y el tiempo en explicar y explicarse (pausa dramática) (¡Agotador!), por eso, ayer, después de hablar con mi amiga EFA (quien me confeso que en un acto de rebeldía, fruto del hartazgo de trabajar y trabajar pa ná, había salido a la calle, tras visitar a un cliente, y se había comido un donuts XXL de chocolate, mandado a tomar por saco la dieta Dunkan), me dije:

¡Coño, Udaberri, que la vida debería ser de color rosa!,no?
(o eso dicen).

Y dicho y hecho, ha sido cambiar el color en mi mirada y ver la vida con más optimismo. Tal, que leo las noticias y me entero de que el Yeti existe. Pero no así a lo loco, como si me mirase las piernas en invierno, no, el Yeti existe y de manera irrefutable. Avanzo en mi lectura y me encuentro con otra perla peregrina, dramática pero con guasa: Detenida una familia de Winchester (reino Unido) que buscaba en Google cómo matar al abuelo millonario. La familia en cuestión preguntaba en el buscador cuestiones como: "10 maneras fáciles de matar a alguien sin dejar rastro", "¿Puedo matar a alguien de un puñetazo?", "posibilidades de envenenar a una persona de 89 años" o (ésta tiene su arte, ¡Qué arte!, por Dios) "¿si golpeas a alguien en la parte posterior de la cabeza con un ladrillo se muere o simplemente le sale un moratón?”. Para acabar, recalo en el drama personal de Dragó y sus memorias de un niño marmota. «Pobrecillo —pienso—este hombre lleva desde su más tierna infancia repitiendo una y otra vez las mismas tonterías de doñito». ¡Qué lástima! ¡Qué agotador!

Fue entonces, no sé por qué, cuando de repente me acordé del spray antivioladores que tengo en casa y que nunca había probado. Entré en la habitación de NDR y le dije: «Sería bueno que a partir de ahora lo lleves siempre en un bolsillo. Sólo tienes que meter el dedo y apretar». Y eso hice, en mi embriaguez rosa, apreté como si fuera una señorita del Corte Inglés intentando vender un perfume. Pero la que se lié fue parda.

¡Y eso que lo eché fuera de nuestro campo de acción! Al segundo tuvimos que salir de la habitación con picor de ojos, picor insoportable de garganta, hasta la piel de las manos o el pelo nos picaba. JCH se envolvió la cabeza en una toalla de baño (de las grandes), que parecía que iba a entrar al reactor 1 de Fukushima, y entró a abrir la ventana. Media hora después el olor a sopa de sobre recalentada se colaba en casa desde el patio de vecinos.

Para mí, una risa (y eso que no llevaba óxido de nitrógeno). Una risa, sobre todo, porque NDR, me repetía con cierta pesadumbre: Jo, mamá, es que esto es para contarlo en el tuenti, ¡esto es para contarlo!, pero a ver cómo explico yo que mi madre me ha comprado un spray antivioladores.

En fin, incomprendida que es una. Lo peor, que no sé bien si la nube radiactiva llegó hasta la cocina porque hoy no funciona el termo del agua caliente. Luego, cuando salga al paseo, le preguntaré al portero si ha echado en falta a alguna de las jubiladas del patio.  A ver qué me dice...